父母在孩子面前应该压抑自己的感觉吗?

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来源: 新浪育儿 作者: 编辑:李进 2017-05-16 09:28:10

内容提要:一位妈妈有一天她问我:“顺应孩子的心理,照顾孩子的感受,那如果对孩子不满,能不能在孩子面前表达真实的感受啊?或者父母是否应该压抑自己,为了孩子有一个好的感觉?”学了很多育儿知识的您是否也有此疑惑呢?其实答案很简单,谁都不要压抑自己!压抑总是不好的,不要压抑孩子,父母也不要压抑自己!

  一位妈妈有一天她问我:“顺应孩子的心理,照顾孩子的感受,那如果对孩子不满,能不能在孩子面前表达真实的感受啊?或者父母是否应该压抑自己,为了孩子有一个好的感觉?”学了很多育儿知识的您是否也有此疑惑呢?其实答案很简单,谁都不要压抑自己!压抑总是不好的,不要压抑孩子,父母也不要压抑自己!

  但也许你有疑问了:张老师是你说的提倡允许孩子哭闹,发脾气,有话直说,但是建议父母不要随便生气发火,想发火也最好能克制忍耐一下;说话要考虑方式方法,有些话坚决不能说,比如绝对不要对孩子说:你这个笨蛋!你真没用!即使很想这样发泄一下,也要忍住!有些批评的话最好以温和平静的态度说出来……

  那这样不就是在要求父母压抑自己吗?

  一、克制和忍耐“可以”是自控力而不是压抑

  育儿中克制和忍耐有时是必须的。如果在愤怒时忍不住说孩子是笨蛋,虽然自己宣泄了,但这种直率和坦诚是对孩子的伤害,而且表达的看法可能是不理性的。如果常常发火、打骂孩子,自己痛快了,却会给孩子造成阴影。其实同事之间、亲友之间、上下级之间也需要克制和忍耐,不可能随心所欲。

  对克制和忍耐,可以有不同的认知。如果觉得这是压抑,就会觉得憋屈得慌,那就真的成为压抑了;如果觉得这是在磨练自己,欣赏自己有自控力,那么就不是压抑而是有成长的感觉了。

  记得当年在学校做老师的时候,面对学校同样的纪律,同样的限制,同样的管理,有的同事感觉压抑得要命,我却几乎没有被压抑的感觉。有时一念之间,认知的改变,压抑和不压抑就那么分明!

  有人认为,如果孩子和父母平等,那么孩子的地位不应该比父母高,既然允许孩子宣泄自己,那么父母是否也不必克制,随意宣泄自己的情绪呢?

  我们和孩子平等,但是影响却不对等:我们过激的言行会伤害到孩子,而孩子的哭闹、发脾气,有话直说,虽然可能使我们烦躁,但所谓童言无忌,我们知道他是个小孩子,所以一般不会伤害到我们。所以对我们和孩子不能用同样的要求。

  二、仅靠忍耐克制不行,长远之道在于改变认知、解决问题

  如果心里有火气,想说孩子没用、笨,即使忍耐克制住而不发泄,脸上的表情也可能会暴露一切。而且如果只靠克制和忍耐,而情绪总得不到宣泄,时间久了,可能还真会构成心理压抑。所以,长远之道在于能做到心情平和,方法就是理解孩子,改变自己的认知,并且设法解决孩子的实际问题。

  如果孩子写作业磨蹭、不爱弹钢琴、发脾气、撒谎、偷拿家里的钱,父母容易因此不满、生气。我提倡此时首先应该去理解孩子,寻找孩子问题背后的原因,采取适当的方法去解决。这些问题通常有根源,不能简单说孩子不懂事、捣乱,所以发火、训斥常常无用;而且孩子问题的背后常常有父母的问题,不要错怪了孩子。

  要想做到平和,不感到压抑,有两个途径:一是通过理解孩子改变认知,从而使当时的火气可控或者没有火气。二是想办法改变孩子,使孩子的现实问题得到解决,比如孩子变得写作业不磨蹭、不撒谎、爱弹琴、性格好,就解决了火气的客观诱因。

  三、如果方式得当,恰如其分,我们可以表达真实的感受

  孩子不是圣人,他自然也会有过错,需要改进。比如这位妈妈说,孩子写作业的时候,妈妈如果督促她,她常常对妈妈不耐烦,有时会冲妈妈发火。这其中有妈妈的原因,比如妈妈表情有些着急,脸色有时难看,孩子自然觉得不高兴;也有孩子对写作业没有兴趣的内在原因,但是孩子学会适当控制自己也是需要的。所以,此时可以表达我们真实的感受,告诉孩子,不喜欢她这样没有礼貌,妈妈也是为了她好。孩子需要面对自己行为造成的结果,这种反馈有助于修正她的行为。

  在这种情形下,如果以平和的、就事论事的态度恰如其分地表达自己的真实感受,一般也不会对孩子造成伤害,所以可以大胆说,坦诚、直率地说。这种表达方式有助于宣泄父母内心的压力,减少可能的压抑,而且相对容易为孩子所接受,效果更好。尽量少用严厉的方式表达感受,一是常用就没有效果,二是容易引起孩子的逆反。

  四、接纳自己

  偶尔发火是难免的,也是正常、可以理解的事情,对孩子的负面影响也不大。我自己偶尔也会对孩子发火,实话实说,主要自控能力还有提高空间,不是假装发火啊。

  接纳自己现在的情绪,再去思考如何去理解孩子,如何解决孩子的实际问题,以期不需要控制就能不发火,这是长远之道。

  这样一来,父母还会感到压抑吗?

  来源:张丽

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