特别特别真实的一篇

　　这位妈妈的处理方式也特别好

　　我家姐姐小曦比妹妹小诺大了7岁多。姐姐上幼儿园的时候，经常求我再生个宝宝，起初要我给她生个哥哥，后来说不行就生个妹妹吧。

　　我问她：万一生个弟弟怎么办？她犹豫了一会儿说，实在不行弟弟也好。那时我们完全没有想过要生二胎。

　　直到小曦读一年级的时候，我意外怀孕了，商量很久之后决定生下来，才敢告诉小曦说有一个小天使在妈妈的肚子里，将来会叫她姐姐。

　　小曦非常激动，甚至要求请假陪我去产检。

　　我曾问过她：“小宝宝出生后，妈妈可能要花很多时间去照顾他，那么照顾你的时间就会少一点，有关系吗？”

　　小曦斩钉截铁地回答我：“没有关系啊，你看我已经长大了，我还会帮你一起照顾小宝宝呢。”

　　那时候她多么盼望着小宝宝啊，时不时地翻看我的“孕妇宝典”，计算着我怀孕几个月了，常说“现在宝宝开始长头发了”、“书上说可以感觉到胎动了，你感觉到了吗？”

　　一年级的暑假，我带着小曦回老家待产。有一天晚饭后散步，小曦教我一首儿歌，是学校里教的《摇篮曲》，旋律好听，歌词简单：

　　天空是摇篮，

　　摇着星宝宝，

　　风儿轻轻吹，

　　宝宝睡着了，

　　嗯~~~嗯~~~，

　　宝宝睡着了。

　　她很耐心地一句一句教会我。这首歌后来成了哄二宝睡觉的神器，每天我都唱无数遍。

　　那时候，我从没想过有一天小曦会吃妹妹的醋，会抱怨我们偏心，会为此跟我们别扭很长时间，会和妹妹从早到晚不停地吵架打架。

　　第一次小曦吃醋，是妹妹才出院还不到十天里，我们在卧室里给妹妹洗澡，我主打，奶奶帮忙，爸爸在旁边帮不上忙。

　　国庆刚过，天气有点儿凉，卧室的门掩着。

　　小曦一会儿进来看妹妹洗澡，一会儿又觉得无聊，去客厅玩。于是卧室的门便开呀关呀，几次之后，奶奶说：“你要么进来了别出去，要么出去了别进来，门这么开开关关有风的，宝宝要着凉怎么办？”

　　话完全没错，但孩子很敏感地从语气中感觉到我们对妹妹的重视，便生气了：“有了妹妹，我连进房间都不行了？！”

　　小曦是个慢性子，上二年级的她写作业仍然很磨蹭，有一天我正着急地催她写快一点儿。

　　奶奶便逗着怀里的妹妹：“你长大了会像姐姐这么磨蹭吗？你可要快一点啊！”

　　小曦一听这句话就哭了：“你的意思就是说我很慢呗！”

　　有一回小区的保安跟小曦开玩笑：“你妈妈生了妹妹，就不喜欢你了吧？”

　　妈妈喜欢妹妹不喜欢我，爸爸妈妈偏心。

　　这些想法，就这样慢慢种在了姐姐的心里。

　　在此后两三年时间里，妈妈我备受煎熬。

　　期间反复跟孩子爸爸和奶奶沟通，约定哪些话不能说，遇到什么情况要如何处理。我的许多观点他们未必认可，认可的那部分也未必能做到，因此这个过程特别漫长。

　　比如姐妹俩抢玩具，或者发生争执，爸爸劝解不开时总是寄希望于大宝：“你是姐姐，你让让妹妹吧。”

　　他这么说的结果是，妹妹认为姐姐让我是应该的，姐姐却因此倍感委屈：凭什么大的就要让小的呢？

　　于是更加各不相让。

　　在我的反复劝说、解释之下，在姐姐的激烈反抗几次之后，爸爸终于不再说“你更大你让一让”这样的话。

　　然而，孩子不会站在原地等父母成长，当爸爸意识到要改变时，姐姐已坚信：爸爸偏心妹妹。

　　一旦孩子有了父母偏心的想法之后，她便凡事都往这个方向靠，任何她与妹妹之间的不同，都被归因于爸妈的偏心。

　　小曦读到四年级时，她已经比较叛逆了。一方面是因为逐渐进入青春期，另一方面是因为有了妹妹后，她被催熟了，尤其是当她认为父母偏心的时候。

　　为了改善亲子关系，纠正小曦关于父母偏心的错觉，我做了不少努力。

　　有一个周末我带小曦去医院看耳朵，那天诺曦爸爸没加班，我便把小诺留在家里。

　　那是从小诺出生后差不多三年的时间里，我第一次没有带妹妹，和姐姐单独外出。

　　我们坐了很久的地铁，一路都在聊天，她跟我说了许许多多学校里的事：班主任说了什么，副科老师上课批评人，她被自然老师表扬了，上音乐课她起来唱歌了，参加的学校沪剧班近期有一场演出，同学A和同学B吵架了，同学C和同学D闹绯闻了。

　　我第一次知道，四年级的他们已经在传谁和谁闹“绯闻”了。

　　小曦紧紧挨着我坐着，后来靠着我睡着了，我看着孩子熟睡的侧脸，几乎回忆不起上一次这么亲密是什么时候的事了。

　　那一天只有我和小曦一起，没有带妹妹，我们也没有聊到她。

　　那一天小曦的心情特别好，回到家后她对妹妹的态度似乎也变好了一些，虽然这种状态没有持续多久。

　　从此我意识到，和姐姐单独相处有多重要。在接下来的日子里，无论多忙，我都会努力挤出时间和姐姐独处。

　　周末，妹妹午睡了，我会和姐姐一起读一会儿书，或者在电脑上看一部电影。

　　我们可以讨论剧情，讨论演员，慢慢便有了更多的共同话题。她会告诉我她的偶像是谁，跟我分享她喜欢的歌曲。

　　如果诺曦爸爸也有空，我们便全家外出，爸爸陪妹妹在儿童乐园里玩，我陪姐姐看电影。

　　平日的晚上，如果姐姐作业完成得早，我会陪她运动，有时她在跑步机上跑步，我在一旁骑自行车，有时我们去小区里绕着跑圈。这些时候我都不带妹妹一起。

　　一段时间下来，我与姐姐的亲子关系改善许多，她说最喜欢和我单独出门，让她想起以前的“美好时光”。

　　如今她已经很少抱怨我们偏心了。

　　前段时间我还跟她开玩笑说：“你以前老说我们偏心，现在怎么不说了呢？你也发现之前冤枉我们了是吧？”

　　她笑了笑说：“老爸偶尔还是有一点点的。”

　　随着亲子关系的改善，孩子的叛逆也明显好转，不再事事与我们唱反调，不再为了反驳而反驳，不再为了顶嘴而顶嘴。

　　以前就像一个炮仗，一点就着，有时连玩笑也不能开，动不动就生气。

　　现在生气的次数明显减少。

　　以前跟妹妹总是针锋相对，妹妹怎样她便也要怎样。仿佛她的心里始终绷着一根弦，随时随地开启竞争和较量模式，寸土不让，毫厘必争。这最让我抓狂。

　　现在跟妹妹之间也变得友好了，肯带着妹妹一起玩。有时发生冲突，也愿意让着妹妹一点儿。

　　真是：一念天堂，一念地狱。

　　和周围妈妈们聊天后总结出：家有二胎，大宝觉得父母偏心二宝，简直是二胎家庭的标配。

　　我自己也是家里的老大，下面有弟弟和妹妹，小时候也觉得父母偏心弟弟。

　　为什么每家的老大，都会觉得父母偏爱弟妹呢？

　　因为大宝对比父母是否偏心时，通常不是把自己和弟弟妹妹的待遇进行对比(两人年龄有差异，需求不同，很难进行直接的对比。)他们是把现在的自己和以前的自己进行对比。

　　假设妈妈的时间和精力是100分，只有一个孩子的时候，大宝得到的是100分。有了二宝后，哪怕只匀了30分给二宝，大宝得到的是70分，他仍然会感觉父母偏爱二宝，因为他得到的那部分变少了。

　　因此，几乎每一个大宝，都会在二宝初来的时段里，对这个竞争者感到各种不满。

　　家长如果处理得当，大宝可能很快就度过这个阶段了。

　　如果家长处理方式不当，则会强化大宝的不满，导致孩子长期陷入“妈妈不爱我了”或“妈妈爱弟弟/妹妹更多”这样的负面情绪里。

　　孩子需要花费大量的精力去处理这些负面的情绪，时间长了，对身心健康会产生不可估量的负面作用。

　　养育孩子，是父母的一场修行，养育二胎，是一场更艰难的苦修。

　　对于身心疲惫的妈妈来说，听老大抱怨偏心，就好比心口上被扎了一刀。

　　要想避免这一刀，除了一碗水端平外，一定抽出一些时间和大宝独处，让他感觉到即使有了弟弟/妹妹，他也没有失去妈妈。

　　[本文来自微信公众号“爸妈营”]