孩子出现这六种表现 你需要挽救Ta的低情商!

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来源: 新浪育儿 作者: 编辑:邢爽 2017-09-07 10:31:13

内容提要:我们常常为孩子的这些行为感到担忧:“不喜欢和其他孩子分享玩具,宁愿自己一个人玩;在一群孩子里,总是不好意思开口说话,唯唯诺诺听着别的孩子指挥;性格有些喜怒无常,很容易因为一点小事就大发脾气,根本不能好好沟通。”

  我们常常为孩子的这些行为感到担忧:“不喜欢和其他孩子分享玩具,宁愿自己一个人玩;在一群孩子里,总是不好意思开口说话,唯唯诺诺听着别的孩子指挥;性格有些喜怒无常,很容易因为一点小事就大发脾气,根本不能好好沟通。”

  自私、悲观、脾气暴燥、难以沟通这些都是低情商孩子的表现。

  反观另外一群孩子,不论在课堂上还是小伙伴里,总是能够轻易成为焦点。

  性格大方开朗,身边围绕着不少小伙伴,典型的“人见人爱”。这样的孩子,就连成绩都比其他孩子优秀,俗称“别人家的孩子”。

  那些容易相处、总是让人心生愉悦的孩子,他们的共同特点是:高情商。

  乐观、容易相处、性格温和、责任感强,这些品质像一张无形的网,以高情商为中心,网罗住了喜欢与赞美。

  这6种表现,说明你家孩子情商超低

  儿童心理学家Jeffrey Bernstein曾经有过对儿童低情商的一些总结,其中比较突出的是下面6种孩子,如果发现你家孩子有多个以上的表现,父母们该反省了:

  窝里横

  案例:小涂在别的小朋友眼里是个胆小的孩子,经常被别人欺负。有一次拿棒棒糖在外面正要吃,被一个野蛮的小男孩打了,小涂立即将手里的棒棒糖递给别人求饶。但是小涂在家里是弟弟眼里的小恶霸,经常无缘无故欺负弟弟。有一次因为要抢弟弟手里的蛋糕,恐吓弟弟说要让怪兽抓走他,把弟弟吓得哇哇哭。

  从别的小朋友那里受到了委屈,低情商的孩子会把怨气撒在弱小者或疼爱自己的人身上。喜欢把情绪发泄到无辜的人身上,是低情商孩子的一个典型表现。

  一言不合发脾气

  案例:磊磊跟邻居小朋友在客厅玩积木,他们约定谁搭的积木高谁赢。磊磊好几次都是搭到5,6块就倒塌了,而邻居小朋友每次都能搭到10块。结果磊磊输了,他不仅踢掉了对方的积木,还躺地上打滚,哭喊让邻居小朋友把胜利者的头衔还给他。

  不能接受失败和挫折,并且难以控制情绪,这样的低情商孩子常常不受欢迎,因为他们往往是契约的破坏者。小朋友们也会因为他们的火爆脾气而却步。这些孩子的父母也常为孩子的暴躁而头痛。

  只关注自己感受

  案例:在公园唯一的一个儿童秋千上,一位橙色裙子小女孩快乐地荡着秋千。突然一位皮肤黑黝黝的小男孩冲过来,一把把橙裙子小女孩推了下去,然后心满意足地坐上秋千自己荡。被推倒在一边的小女孩委屈大哭,秋千上的小男孩却嘻哈笑。

  自私,只关注自己感受,不理解他人的感受,肆意伤害别人,这些低情商孩子目光短浅,图一时的快乐,他们不知道只关注自己感受,会让他们丢失友谊和建立友谊的机会。

  过分看重别人对自己的评价

  案例:妈妈带着雅雅参加幼儿园的郊游活动,当到达出发地点时,同班的一位小朋友说她的裙子上的小蝴蝶就像怪兽。雅雅很不高兴,还哭闹着一定要让妈妈带她回家换,眼看要出发了,雅雅无论如何也不肯上车。妈妈只得带雅雅回家。

  挫折耐受力低,因为别人一点负面评价就耿耿于怀,并且由于别人的评价而轻易改变自己的行为表现,过分看重他人对自己的看法,缺乏自信。

  爱戳别的小朋友或他人痛处

  案例:幼儿园里有一位说话结巴的同学,有一次他跟牛牛争执看谁的衣服上的卡通图案更好看,对方着急地“我……我……”时,遭牛牛取笑:“大结巴,有话说不出,羞羞羞……”对方气鼓鼓地走了。

  通过贬低别人抬高自己,似乎获得了些少优势,其实是心量狭窄的表现,这些低情商孩子,往往并不能得到真正的优势。

  听不进别人的建议和态度

  案例:周末的一天,阳阳跟妈妈到外面玩。刚走到楼梯口,雨“哗啦啦”地下了起来。妈妈说下雨了不外出了,回家玩游戏。阳阳不干了,嘟着嘴巴、跺着脚一定要出去玩,为了跟妈妈对着干,还堵在楼梯口不听劝,一位刚好回家的拄拐杖的老奶奶也差点被挤倒。

  缺乏同理心、自以为是,不肯顺应客观情况调整自己,这类低情商的孩子终究会因为自己的心态和固执栽跟头。

  如何培养高情商的孩子?

  高情商的孩子是大自然的宠儿,情商不是天生的却决定了孩子的一生!

  著名的心理学家巴昂提出“巴昂情商量表”,情商的考量因素大致分为“监控自己的情绪”、“与他人相处的情绪”和“情绪的应用”。

  在面对同一件事情时,情商不同的孩子应对方式完全不同,这也从很大程度上决定了他们的人生走向。

  就像两个孩子同时来到陌生的环境时,高情商的孩子能够迅速通过话语交流找准自己的位子,而情商低的孩子还在手足无措。

  既然情商不是天生的,那么该如何培养孩子的高情商呢?

  1、平等对话是基础

  在生活中我们要试着与孩子建立平等、交互式的交流方式:比如,宝宝不想吃饭时,小编从来不着急强迫,反而耐心问他“下午想去跳舞吗?跳舞需要力气你应该怎么补充呢?”后来遇到同样的情况,他甚至会习惯性哄年纪更小的朋友吃饭。

  2、正确处理孩子的情绪

  孩子的成长过程就是与自我的情绪抗争的过程,这样的情绪抗争是激烈又痛苦的。孩子往往不懂得怎样才是正确的宣泄方式。有时候他们会大吼大叫,有时候又变得沉默不语,但是这两种方式都很难与他人形成真正的对话,这是一种消极的宣泄方式。

  所以,妈妈需要做的,是帮助孩子找到情绪的源头,并进行转化。比如曾经有一段时间,家里一来客人,宝宝都会大声尖叫,有时候甚至会动手推客人出门。

  一开始小编也很疑惑,平时我们都会教宝宝有礼貌,不应该是这样。后来在很多次跟宝宝提问式聊天之后,我才明白,他希望以一个小主人的身份来迎接客人的到来,但是每次我们都跟她说,宝宝,家里有客人,你不要吵闹,进里面去玩儿吧。

  找到宝宝尖叫的源头,问题就好解决多了,有客人让宝宝去开门,让宝宝帮忙端水什么的,宝宝做得也特别好。

  3、启发孩子产生同理心和共情行为

  例如,别的小朋友摔倒,孩子在旁边大笑,爸爸妈妈可以问:“如果是你的话,你摔跤了,别的小朋友笑你,你会有什么感觉呢?”当孩子说:“我一定觉得很丢脸很难过吧”。爸妈就可以接着问孩子:“那么如果你是他,你会希望别的小朋友做些什么呢?”

  如果您得到的回答是:“我希望他们来扶我,而不是笑我”,这时候您就可以说,“那么现在你会想做什么呢?”然后,您就可以和孩子一起来讨论,可以帮助刚刚摔跤而心情很难过的这个小朋友的方法。当孩子们有共情能力的时候,你会发觉他有无限的力量,去产生对别人有益的行为。

  戈尔曼说,情商就是管理情绪的能力。他提出了情绪疏导五步骤:

  妈妈们平时也可以按这五个步骤来疏导孩子的情绪。

  想让孩子高情商,父母往往是最好榜样

  心理学家哈里·斯坦沙利文说:

  孩子们常常能从父母那里学到情绪的最佳应对法,也能复制父母们的情商,所以,想养育高情商的孩子,父母们可要以身作则。

  很久以前,我曾经在一个幼托班当陪护老师。第一天带一群孩子到一个封闭的小公园上“观察课”,结束前由于过于匆忙落下了一位4岁的孩子大马。

  当我送走了所有孩子,我才意识到自己犯了一个天大的错误。我匆忙赶到公园,大马的妈妈也同时赶到了,小男孩虽然有公园管理处阿姨陪同,但由于受到惊吓而哭得喘不过气。

  这时大马的妈妈把孩子抱怀里:

  “宝贝,这是妈妈和老师故意安排的,我们是在进行一个勇敢游戏,看落下的小朋友谁更勇敢。妈妈觉得你今天表现不错,虽然害怕,但没有乱跑……”

  我惊讶得瞪大了眼睛,大马也惊讶得忘记了哭泣,大马的妈妈朝我挤眼睛。我对眼前这位朴素的妈妈充满无比的尊敬。

  这位妈妈的高情商让我至今难忘,大马也因为在日常相处中表现出来的好性格,让我常常立志要养育像大马那样的好孩子。

  有人说,智商决定一个孩子的下限,情商决定Ta的上限。真正高情商的孩子,是一个个“大暖娃”,你觉得呢?

  来源:Dr懂的全民宝贝计划

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