我们常常为孩子的这些行为感到担忧：“不喜欢和其他孩子分享玩具，宁愿自己一个人玩；在一群孩子里，总是不好意思开口说话，唯唯诺诺听着别的孩子指挥；性格有些喜怒无常，很容易因为一点小事就大发脾气，根本不能好好沟通。”

　　自私、悲观、脾气暴燥、难以沟通这些都是低情商孩子的表现。

　　反观另外一群孩子，不论在课堂上还是小伙伴里，总是能够轻易成为焦点。

　　性格大方开朗，身边围绕着不少小伙伴，典型的“人见人爱”。这样的孩子，就连成绩都比其他孩子优秀，俗称“别人家的孩子”。

　　那些容易相处、总是让人心生愉悦的孩子，他们的共同特点是：高情商。

　　乐观、容易相处、性格温和、责任感强，这些品质像一张无形的网，以高情商为中心，网罗住了喜欢与赞美。

　　这6种表现，说明你家孩子情商超低

　　儿童心理学家Jeffrey Bernstein曾经有过对儿童低情商的一些总结，其中比较突出的是下面6种孩子，如果发现你家孩子有多个以上的表现，父母们该反省了：

　　窝里横

　　案例：小涂在别的小朋友眼里是个胆小的孩子，经常被别人欺负。有一次拿棒棒糖在外面正要吃，被一个野蛮的小男孩打了，小涂立即将手里的棒棒糖递给别人求饶。但是小涂在家里是弟弟眼里的小恶霸，经常无缘无故欺负弟弟。有一次因为要抢弟弟手里的蛋糕，恐吓弟弟说要让怪兽抓走他，把弟弟吓得哇哇哭。

　　从别的小朋友那里受到了委屈，低情商的孩子会把怨气撒在弱小者或疼爱自己的人身上。喜欢把情绪发泄到无辜的人身上，是低情商孩子的一个典型表现。

　　一言不合发脾气

　　案例：磊磊跟邻居小朋友在客厅玩积木，他们约定谁搭的积木高谁赢。磊磊好几次都是搭到5，6块就倒塌了，而邻居小朋友每次都能搭到10块。结果磊磊输了，他不仅踢掉了对方的积木，还躺地上打滚，哭喊让邻居小朋友把胜利者的头衔还给他。

　　不能接受失败和挫折，并且难以控制情绪，这样的低情商孩子常常不受欢迎，因为他们往往是契约的破坏者。小朋友们也会因为他们的火爆脾气而却步。这些孩子的父母也常为孩子的暴躁而头痛。

　　只关注自己感受

　　案例：在公园唯一的一个儿童秋千上，一位橙色裙子小女孩快乐地荡着秋千。突然一位皮肤黑黝黝的小男孩冲过来，一把把橙裙子小女孩推了下去，然后心满意足地坐上秋千自己荡。被推倒在一边的小女孩委屈大哭，秋千上的小男孩却嘻哈笑。

　　自私，只关注自己感受，不理解他人的感受，肆意伤害别人，这些低情商孩子目光短浅，图一时的快乐，他们不知道只关注自己感受，会让他们丢失友谊和建立友谊的机会。

　　过分看重别人对自己的评价

　　案例：妈妈带着雅雅参加幼儿园的郊游活动，当到达出发地点时，同班的一位小朋友说她的裙子上的小蝴蝶就像怪兽。雅雅很不高兴，还哭闹着一定要让妈妈带她回家换，眼看要出发了，雅雅无论如何也不肯上车。妈妈只得带雅雅回家。

　　挫折耐受力低，因为别人一点负面评价就耿耿于怀，并且由于别人的评价而轻易改变自己的行为表现，过分看重他人对自己的看法，缺乏自信。

　　爱戳别的小朋友或他人痛处

　　案例：幼儿园里有一位说话结巴的同学，有一次他跟牛牛争执看谁的衣服上的卡通图案更好看，对方着急地“我……我……”时，遭牛牛取笑：“大结巴，有话说不出，羞羞羞……”对方气鼓鼓地走了。

　　通过贬低别人抬高自己，似乎获得了些少优势，其实是心量狭窄的表现，这些低情商孩子，往往并不能得到真正的优势。

　　听不进别人的建议和态度

　　案例：周末的一天，阳阳跟妈妈到外面玩。刚走到楼梯口，雨“哗啦啦”地下了起来。妈妈说下雨了不外出了，回家玩游戏。阳阳不干了，嘟着嘴巴、跺着脚一定要出去玩，为了跟妈妈对着干，还堵在楼梯口不听劝，一位刚好回家的拄拐杖的老奶奶也差点被挤倒。

　　缺乏同理心、自以为是，不肯顺应客观情况调整自己，这类低情商的孩子终究会因为自己的心态和固执栽跟头。

　　如何培养高情商的孩子？

　　高情商的孩子是大自然的宠儿，情商不是天生的却决定了孩子的一生！

　　著名的心理学家巴昂提出“巴昂情商量表”，情商的考量因素大致分为“监控自己的情绪”、“与他人相处的情绪”和“情绪的应用”。

　　在面对同一件事情时，情商不同的孩子应对方式完全不同，这也从很大程度上决定了他们的人生走向。

　　就像两个孩子同时来到陌生的环境时，高情商的孩子能够迅速通过话语交流找准自己的位子，而情商低的孩子还在手足无措。

　　既然情商不是天生的，那么该如何培养孩子的高情商呢？

　　1、平等对话是基础

　　在生活中我们要试着与孩子建立平等、交互式的交流方式：比如，宝宝不想吃饭时，小编从来不着急强迫，反而耐心问他“下午想去跳舞吗？跳舞需要力气你应该怎么补充呢？”后来遇到同样的情况，他甚至会习惯性哄年纪更小的朋友吃饭。

　　2、正确处理孩子的情绪

　　孩子的成长过程就是与自我的情绪抗争的过程，这样的情绪抗争是激烈又痛苦的。孩子往往不懂得怎样才是正确的宣泄方式。有时候他们会大吼大叫，有时候又变得沉默不语，但是这两种方式都很难与他人形成真正的对话，这是一种消极的宣泄方式。

　　所以，妈妈需要做的，是帮助孩子找到情绪的源头，并进行转化。比如曾经有一段时间，家里一来客人，宝宝都会大声尖叫，有时候甚至会动手推客人出门。

　　一开始小编也很疑惑，平时我们都会教宝宝有礼貌，不应该是这样。后来在很多次跟宝宝提问式聊天之后，我才明白，他希望以一个小主人的身份来迎接客人的到来，但是每次我们都跟她说，宝宝，家里有客人，你不要吵闹，进里面去玩儿吧。

　　找到宝宝尖叫的源头，问题就好解决多了，有客人让宝宝去开门，让宝宝帮忙端水什么的，宝宝做得也特别好。

　　3、启发孩子产生同理心和共情行为

　　例如，别的小朋友摔倒，孩子在旁边大笑，爸爸妈妈可以问：“如果是你的话，你摔跤了，别的小朋友笑你，你会有什么感觉呢？”当孩子说：“我一定觉得很丢脸很难过吧”。爸妈就可以接着问孩子：“那么如果你是他，你会希望别的小朋友做些什么呢？”

　　如果您得到的回答是：“我希望他们来扶我，而不是笑我”，这时候您就可以说，“那么现在你会想做什么呢？”然后，您就可以和孩子一起来讨论，可以帮助刚刚摔跤而心情很难过的这个小朋友的方法。当孩子们有共情能力的时候，你会发觉他有无限的力量，去产生对别人有益的行为。

　　戈尔曼说，情商就是管理情绪的能力。他提出了情绪疏导五步骤：

　　妈妈们平时也可以按这五个步骤来疏导孩子的情绪。

　　想让孩子高情商，父母往往是最好榜样

　　心理学家哈里·斯坦沙利文说：

　　孩子们常常能从父母那里学到情绪的最佳应对法，也能复制父母们的情商，所以，想养育高情商的孩子，父母们可要以身作则。

　　很久以前，我曾经在一个幼托班当陪护老师。第一天带一群孩子到一个封闭的小公园上“观察课”，结束前由于过于匆忙落下了一位4岁的孩子大马。

　　当我送走了所有孩子，我才意识到自己犯了一个天大的错误。我匆忙赶到公园，大马的妈妈也同时赶到了，小男孩虽然有公园管理处阿姨陪同，但由于受到惊吓而哭得喘不过气。

　　这时大马的妈妈把孩子抱怀里：

　　“宝贝，这是妈妈和老师故意安排的，我们是在进行一个勇敢游戏，看落下的小朋友谁更勇敢。妈妈觉得你今天表现不错，虽然害怕，但没有乱跑……”

　　我惊讶得瞪大了眼睛，大马也惊讶得忘记了哭泣，大马的妈妈朝我挤眼睛。我对眼前这位朴素的妈妈充满无比的尊敬。

　　这位妈妈的高情商让我至今难忘，大马也因为在日常相处中表现出来的好性格，让我常常立志要养育像大马那样的好孩子。

　　有人说，智商决定一个孩子的下限，情商决定Ta的上限。真正高情商的孩子，是一个个“大暖娃”，你觉得呢？

　　来源：Dr懂的全民宝贝计划