这一届老父亲老母亲，好像尤其不容易。听说，打骂孩子会伤害孩子的心理安全感；批评孩子又怕伤害了孩子的自尊心；吼叫孩子不利于培养孩子的情绪能力；不打不骂不吼叫、只表扬不批评，老父亲老母亲憋出内伤的同时，还可能养出个自我中心的孩子……难道只能啥也不做，就这么眼睁睁的“佛系”到底吗？
当然不是呀。
01这样批评孩子才最有效
我给出批评两原则：注意情绪，对事不对人。
注意情绪
亲友经常会给父母建议，吃饭时、睡觉前、当着众人……这些特定的时间、地点不要批评孩子。归纳起来其实就是，要关注孩子当下的情绪或感受。如果批评的方式已经让孩子感到不舒服了，就先停止。这样说下去孩子也听不进去，批评的有效性为零。还可能激发起孩子的逆反心理。
对事不对人
这个原则的意思是，批评孩子的时候，聚焦在行为本身，不要扩散到对孩子品格、天性等的指责。人无完人，没有人可以一生不犯错，孩子尤其需要在不断试错、犯错中吸取教训，获得成长。
但如果孩子一旦犯错，受到的批评指责就是关于自己“笨”、“懒”、“不用心”、“马大哈”、“烂泥扶不上墙”……等等这一类对品格、天性贴标签的评价，久而久之孩子会躺在这样的标签上不再起来，认为自己反正天生就是这样的人，努力也没有什么用。
而“对事”呢，就是指出孩子的行为、或者处理方式，有哪些具体的错误，孩子在逐步改掉这些错误的行为方式之后，从中体会到的成就感与价值感，会帮助孩子逐步建立“不怕犯错、改了就好”的观念。
另外更重要的是形成“成长型的思维模式”，孩子知道一切评价都不是固定不变的，而是跟自己的年龄、能力、成熟度、做事方法息息相关，那么他们即使面对批评，也不会一蹶不振，失去自尊。相反，稳固的自尊心，是在一次一次做错后的修正中，建立的越来越坚固。
了解了以上两点原则，很自然就能总结出如何表扬孩子，才不会让他们轻易“翘尾巴”、“自我中心”，这个原则，同样是“对事不对人”。
02关于表扬孩子的技巧
聚焦到表扬这件事上来说，就是“两要两不要”。“两要”——要表扬过程、表扬具体细节；“两不要”——不要表扬天赋、不要表扬结果。
表扬过程和具体细节，让孩子明白他到底哪里做得好，也明白父母关心得是他是否在整个过程中尽力，同时他也深切体会到，自己的闪光点与努力值，都被父母关注到了，孩子从父母对细节的描述中，会读出父母的真诚。
这种被父母真正“看到”的孩子，是幸福且内心充满力量的；而只表扬天赋、表扬结果，比如常常对孩子说“你真聪明”、“你又考了一百分，你真棒！”、“你又拿了冠军，真牛！”
久而久之，这个孩子可能反而会出现止步不前，不敢尝试。因为这些对“天赋”和“结果”的表扬，反而会成为他前进路上的“紧箍咒”。在他遇到不太擅长的领域时，以前积累的所有表扬，都反而成为了“包袱”。
他会一直在内心自问“这个我做不好，是不是就不够聪明了”、“不够优秀了”、“我拿不了冠军，是不是他们就不再喜欢我了”……空虚的、缺乏内容的表扬，不光让孩子感受到父母的“不真诚”，同时也没有办法发掘自己内心更多更深的力量。
03当别人批评你的孩子该怎么办
那么有的父母可能会问啦，我现在明白到底要怎么“表扬”或“批评”孩子啦，但是如果就是拦不住有旁边的人，批评就不能“对事不对人”、表扬就只表扬“天赋”和“结果”，那我该怎么办呢？比方说家长会上老师当着全班家长的面，批评自己孩子。老母亲在众目睽睽下羞愤难当，回到家要如何面对孩子呢？
我的建议还是：“对事不对人”。
如果老师批评的内容，孩子确实做错了。那么需要开诚布公地告诉孩子，你哪里做错了，你需要怎样怎样改进，才能更好地帮助孩子在班级中获得归属感和成就感。但如果老母亲一见孩子，就把一腔怒气劈头盖脸撒到孩子身上，那么你希望孩子改正的地方未必能有机会改进，还会影响亲子关系。又比方说放学接孩子的时候，老师当着孩子的面批评孩子，而且不注重情绪，或者做不到“对事不对人”。
那么父母可以怎么做呢？我的建议是：1、先关注孩子的感受。先让孩子表达和释放情绪。2、再跟孩子谈行为的对错。错误的行为当然要改掉，因为这利于孩子今后的成长。3、谈论完行为之后，可以跟孩子谈一谈，是否能理解老师这样说话的原因。建议父母帮孩子在面对同一件事的时候，多建立几个观察角度，让孩子有机会理解在同一件事情里，不同人的感受和角度是有所不同的。在心理学中，这是孩子需要发展的一项很重要的能力，就是“同理心”——即“理解他人感受的能力”。
没有一个孩子，可以一帆风顺，不经历一点波折地长大。
成长过程中他需要不断修正自己前进的方向，行为做事方式，批评与表扬对一个孩子来说，是同等重要的。但如何面对“表扬”而不自高自大、如何面对“批评”而不自怨自艾，经历每一次成功或失败，都能有所收获。把每一种经历都转变为成长路上的财富。父母正确的“表扬”与“批评”方式，对周边他人深深的理解，对事物客观全面的看法，是指引孩子迈向“更高更快更强”的源动力。
