俗话说，“近朱者赤，近墨者黑”。当父母的，都希望自家的孩子能多跟好孩子玩，远离“坏孩子”。

　　但孩子却完全不照着父母划定的线走，只要互相吸引、趣味相投，他们便会玩在一块，有的家长甚至因此斥责或者打骂孩子。

　　家长眼中的“坏孩子”真的很坏吗？

　　关于“坏孩子”的定义，家长们的答案可能有很多。最常被家长定义为坏孩子的是以下三种类型：

• 　　成绩差

　　许多家长会以孩子的成绩来评判孩子的好坏。其实，这种做法过于片面。孩子的学习成绩跟他的道德品质并没有直接的关系，况且，现在学习成绩不好，也不能代表以后也不好。

• 　　习惯不好

　　有些孩子会有一些不好的习惯，比如，不讲卫生、不懂礼貌等。孩子的这些习惯确实不好，但这大多跟孩子的父母教育方式有关，不能因此就定义孩子是“坏孩子”。

• 　　有一些不良的行为

　　有些孩子确实会会做出一些故意毁坏公共物品、偷东西、不尊重他人，甚至是有一些暴力行为等。跟这类孩子交往的风险确实比较大，能避开就避开。

　　孩子跟“坏孩子”交朋友，父母一味地制止有用吗？

　　许多家长在看到自家的孩子与自己眼中的“坏孩子”成为朋友时，通常会采取直接阻止的方式。然而，家长一味地制止，往往会有以下两种结果。

　　第一种结果，孩子听从家长的安排，严重影响孩子的正常社交发展。

　　著名的女排教练郎平，曾经在一期综艺节目中分享了她一位教师朋友的故事。她的这位朋友，从小就对孩子各种管控。特别是在孩子交友方面，更是各种管束。当这位教师朋友发现孩子结交了学习不好的朋友时，就会要求孩子不要再跟他们一起玩。

　　久而久之，孩子不仅不懂得如何跟人交往，还得了社交恐惧症。直到成年后，这个孩子的身边连一个朋友都没有。每次一到假期，孩子就躲在家里玩游戏。最后，连大学也不去上了。

　　第二种结果，家长越禁止，孩子越要反着来。

　　小文爸爸发现，小文最近经常跟班里调皮捣蛋出了名的小浩玩。小文爸爸便对小文说：“小浩总爱捣蛋，是个坏孩子。以后不许你再跟他玩了！”小文听了，不高兴地顶撞道：“不，我偏不！我就喜欢跟小浩玩！

　　其实，这就是“禁果效应”带来的反作用。好比《梁山伯与祝英台》的故事一样，当家长越反对他们在一起时，两人反而越想在一起。最后，他们为了反抗家人的禁止，不惜以牺牲性命为代价。

　　那么，当家长发现孩子跟“坏孩子”交朋友时，难道只能不管不顾，任其发展吗？当然不是，我们可以按照以下3个步骤进行引导。

　　首先，我们要先了解孩子为什么喜欢跟这个孩子在一起。

　　引用上面小文爸爸的例子来说，爸爸可以这么对小文说：“文文，爸爸发现你最近很喜欢跟小浩一起玩？你们俩为什么这么好呢？”

　　当爸爸用好奇的心态来问小文时，小文就会一五一十地将原因告诉爸爸。可能是因为小文被同学欺负时，小浩帮了他；也可能是他们有着共同的爱好，比如，都喜欢玩恐龙玩具。

　　接着，引导孩子去思考、分辨对方行为的对错。

　　当我们了解了孩子为什么喜欢跟那个孩子在一起后，不要急于给对方贴标签。我们可以先问问孩子是如何看待对方的言行的。

　　比如，上面小文的爸爸可以这么问小文：“文文，爸爸发现小浩会欺负女生。你觉得他这么做对吗？”这时，小文就会去思考对方行为的好坏。同时，我们也可以引导孩子换位一下被欺负的人的心理感受。孩子们生理和心理上虽然还未成熟，但他们都具备分辨道德是非的能力。

　　最后，告诉孩子，可以跟对方玩，但不要受到对方不好的言行影响。

　　在孩子的一生中，总会遇到形形色色的人。我们护得了孩子一时，护不了孩子一世。所以，我们要让孩子在实践中，慢慢学会辨别什么样的朋友值得深交。